Here you me

昨日，我在半夜醒來了。

於是，我下牀去洗手間。

途中，我發現本來是分房睡的父母竟然又睡在同一張牀上。

他們倆的表情是多麼的平靜，呼吸的節奏是如此的一致。

我爬回牀睡之前，想了想：大概會好起來吧。

翌日，我被吵醒了，被父母的爭吵聲所吵醒。

母親用怨懟的目光瞪著父親，父親用怨懟的目光瞪著我和弟弟。

然後，父親穿上鞋子，「啪」一聲的關上家門。

 

在那一刻，我知道在昨晚，我只是作了一個夢。

在短暫又漫長的夜晚，作了一個幸福又痛苦的夢。

 

P.S.結果，只是殘渣。

一手將心摔下來

你罵我甚麼都可以。

但你不可以質疑我對亀梨和也的心情。

 

他對你來講可能只是一文不值的廢物，但他是我的希望。我的愛。

因為你，我已經放棄了，跌倒了太多次。

由中五那一年開始，信口開河的答允讓我會考後去旅行；中七那一年告訴我，我根本沒有資格去快樂；

大學一年級那一年說要旅行就先自己付錢讀書；直到現在不准我去台灣，甚麼連外婆都叫我不用想太多，有錢就先做自己想做的事。

一次又一次的，溫柔地給予我假的希望，再殘酷地向我宣告只能夠在負責任及希望之中任擇其一。

 

是的，我是五號制約數字，所以最討厭亦最害怕自己被其他人視為自私。

不過，我可以很明確的告訴你－我不想再背負著面對你的罪惡感去生存。

我只想愛你，不想像恨父親一樣恨你。我只想單純地愛你。

正如現在的我，努力地不求回報的愛著亀梨和也一樣，只是單純地愛。

你明白嗎？媽媽。

 

P.S.以下是我在兩年前所打的一篇亀慶生Entry↓

雖然家人們，甚至是朋友，都覺得這只是一種純粹的迷戀。

我不喜歡這個詞語，因為「迷戀」這種被迅間的激情甚至錯覺所蒙蔽的感覺；無疑是把我對你的感情貶低了。

而且，我早就超出迷戀的程度吧。
 

由知道自己喜歡上你的那一刻開始，

每日早上起床的時候，都會向海報上的你說一聲「早安」，每日晚上睡覺之前，都會向天父祈禱，祈求你會快樂平安，

每次聽到一些不好的謠言，都會選擇相信站在人前的你，每次聽到別人攻擊你的時候，都會首先不顧一切維護你，

每次知道你受傷的消息，都害怕傷心得猶如自己受傷一樣，每次遇上不如意的時候，最後都會因為你而再次展開笑靨，

就是這樣，每日如是，因你而喜，因你而怒，因你而哀，因你而樂。

然後，轉化成愛。
 

在別人眼中，我們這類飯，可能就跟笨蛋一樣，明知對方沒有可能知道自己的存在，還在傻傻的，一廂情願的付出。

但是，別人都不明白，這就是我們飯，表達感情的方式。

無論其他人怎樣講，我都不會因而卻步，因為我就是想這樣的，像傻瓜一樣愛著你。

即使你可能一輩子都不知道有我這一個人的存在，我都視如甘飴。

M

自我放棄觀點有，雷者勿入。

 

雖然不想承認，但我仍然是一個孩子。

只有孩子，才會因父母的言行而耿耿於懷。

只有孩子，才會任性得以為自己可以永遠當一個孩子。

我一直都在學習，學習在接受長大跟拒絕長大的矛盾中，取得平衡。

可是，現在顯然是白費氣力。

 

記得由以前開始，個性就有點自虐。說白一點，就是M。

很喜歡用負面的方式去得到別人的注意及寵愛，所以從小便很清楚如何做會令自己生病，如何做會令父母生氣。

一直一直，周而復始，明知故犯。

直到後來的自我傷害，也不太感到奇怪，看到血液流出時的興奮，並不是變態，而是短暫性逃避的滿足。

明明清楚知道他們愛我，明明知道他們只是一時之氣；但仍然阻止不了自己的想法────我要傷害自己，然後用這些傷痕去傷害他們。

說到底，不過是一個在鬧脾氣，在賭氣的孩子。

 

家人的存在，深深的令我明白，我不適合去愛。

因為沒有人會接受以傷害作表達方式的愛，也沒有人應當承受這種自私的愛。

 

P.S.真正狡猾的人，是我。如帝人所講，把事情攤開來博取別人的同情，才是真正的狡猾吧。

感謝

你知道為甚麼之前會是如此有趣嗎？

因為我讓你知道了真正的我，所以你可以看到從哪裡去傷害我，從哪裡去令我喪失自我。

不過，其實我是感謝你的，是你令我再一次明白到自己是太容易相信一個人了。

是你令我再一次明白，我的演技還不夠純熟，心腸還不夠毒。

假裝在假裝

我好奇怪。

不明白為甚麼總是壓抑不了內心的不快。

不明白為甚麼下意識的阻止自己的不快。

好奇怪好奇怪好奇怪。

 

又或者其實我全部都明白。

明白這是一種名叫「憤怒」的心情。

也是種令我覺得自己很醜陋的心魔。

 

P.S.於是，我假裝自己很快樂。