耿耿於懷從前的愛

破壞形象有，怨氣有，建議勿入↓

 

我真係好唔想繼續讀大學，好想不顧一切，直接走去退學就算。

因為我完全感覺唔倒大學生活有幾開心，不安焦慮唔開心壓力就樣樣有份。

但係我冇得選擇，為左屋企為左錢我咩都要做咩都要讀。

從來我讀書都唔係為自己，選的科目全部都要得屋企人同意，要有睇得倒的前景，預想得倒的職業。

興趣呀夢想呀通通都唔可以，因為我係屋企未來的經濟支柱，唔可以去追求虛幻的野。

所以，我個人冇夢想，係因為我知道我根本冇俾任何人賦予有夢想的權利。

而且，你要有夢想，你就要有錢；你要有錢，你就要讀書，你要讀書，你就要靠屋企人。

我認我個人又冇骨氣又冇用，自己唔識搵錢養自己，仲要係屋企做緊蛀米大蟲，憑咩野去講三講四講夢想，我根本連講的資格都冇。

可能你睇到依度會覺得我只不過係一個仆街或是柒頭，覺得我有大學讀已經係好好，我係身在福中不知福。

咁你即管鄙視我啦，其實我都好憎我自己。

 

P.S.從沒有振作過，痛了再痛也應該。

孩子的心情

剛才看電視，看到一個名人訪問。

她說小時候的自己是一個孤兒，被父母拋棄。但是，由當時到現在，她還是不會怨恨自己的雙親，

她還說明白父母定必是為勢所迫，才會拋棄她；更在幾年前成功找回母親，並與她一起居住。

 

我想起吉永老師的其中一本作品，那個男主角所說的一句：為甚麼無論父母對孩子如何的冷寞，如何的殘忍，孩子們還是會本能般的戀著父母呢？

記得當時的我看到這句時，不禁留下眼淚來。

因為，這也是我對自己的疑問。

因為，這也是我對父親的心情。

 

P.S.因為，這是為人子的本能啊。

情緒低潮

現在是一整個HYPER過後，瞬間跌落低潮的狀態。

我果然是由1 + 3得出來的四號人呢，總是帶一點三號人的劣根性。

 

當你們聚集在一起，而沒有人想起我的時候；

當我需要找人傾訴，而沒有人可傾聽的時候；

當對一切感到恐懼，而你沒有擁抱我的時候；

我就會傷心了。

 

當只有我一個人在傷心，而大家都在歡笑的時候；

我就會怨恨了。

 

很麻煩吧，很惹人討厭吧，我這樣的一個人。連我自己，都這樣覺得呢。

 

P.S.快過來我的身邊，只要輕輕的牽著我的手也可以。

病況報告

最近，感覺病情是嚴重了。

會無緣無故的覺得自己很髒，進出廚房之後不准自己進書房，洗手一定要按梘液四次或連續洗四次，

甚至吃過東西，洗手過後也不准雙手碰到自己的衣服跟雜物。

 

不過，俺還是很努力的在控制了。

每次都告訴自己不是這樣的，是自己欺騙自己的錯覺，

而且，每逢洗手過後，都會塗潤手霜（←這根本是事後工夫好不好）

總之，俺會繼續努力的。

 

P.S.這不是背負，而是與生俱來。

反正不重要

我出事的時候，是我自己的問題；他出事的時候，是全家的問題。

我出事的時候，是我自找的麻煩；他出事的時候，是我對他的不諒解。

總之，只有我出事了，才是我不對，才是我帶給全家人負擔。

我是家裡的長女，所以我理所當然的要長進，理所當然的要為全家設想，理所當然的要為所有人忍耐。

 

你說我的顧慮是自找的，杞人憂天的。

但每當我想拋開一切，你就會來提醒我，我的未來應當如何。

我甚麼都要做，甚麼都不能做。

對我，你從來就只會說一套做一套。

 

你說我借病為藉口逃避，好啊，我就是借病為藉口逃避。

那有甚麼不對。為甚麼我不可以逃避？

我從來都沒有忘記，你跟我講的一句，「你根本就沒有資格去得到快樂。」

 

P.S.他要去死就去死，我在八年前就死過一次，他要步我的後塵，我絕對歡迎。

Sometimes it hurts more to smile in front of everyone than to cry all alone.